Вы пошляк-прагматик Вы не видите жизни в полноте, но она вынуждена с вами считаться. Вы хорошо выбираете путь, способ самореализации и делаете правильные выводы, когда они вас устраивают. Вы независимы, но хорошо управляемы, вы хорошо умеете создавать видимость бурной деятельности и совсем плохо - что-то делать на самом деле полезное, чаще всего кому-то приходится за вас доделывать вашу работу, притом тот, кто доделывает, обычно думает. что это его собственная святая обязанность. Вы ленивы и слочны, у вас есть масса преимуществ, которые дадут вам возможность стать великим или знаменитым. С вами скучно, если вас не будить. Вам хорошо быть менеджером среднего звена, секретаршей-блондинкой, официантом в Макдональдсе, библиотекарем или программистом, вы будете неплохим гангстером или олигархом. Вам противопоказана та работа, которая связана с риском для жизни или вообще может нанести вам и окружающим вред, вам нельзя ничего доверять из материальных ценностей, я бы спрятал от вас ещё и ежей, дикобразов и булавки. Вы себя не выдумали, но очень к этому склонны, на досуге вы привлекаете рабочую силу и собутыльников, чтобы они вам немного помогли - своей фантазии у вас просто не хватит, у вас самостоятельно получается очень неубедительно. Избегайте алкоголя всё-таки. Наскольок вы себя выдумали?

Мне больно кушать, разговаривать и улыбаться... Пожалейте меня, что ли!
Сегодня узнала, что такое вытирать кровь из прокушенной губы... Между прочим, совсем не так, как из разбитой! Из прокушенной кровь как-то по подлому течет, незаметно, опа - и руки все в крови. Черт!
И болит по-другому... Тоже так подло, что хочется дальше пообкусать все! А выглядит страшненько... Хотя пока рот не открываю, не видно))))
Надо нервы лечить...

Ну да. Вот опять. Снова мне больно.
А все потому, что надежда - очень живучая тварь. Почему я не отключу уведомления на почту о записях в ее дневе? Почему я залезаю на ее страницу в контакте, хотя вообще-то там никогда не бывала и не собиралась бывать?
А она пишет о том, другом, человеке, что никогда они не смогут быть так близко. Что он ее никогда не будет любить ТАК.
А во мне продолжается агония надежды. Хотя я понимаю, что даже если у них ничего не получится, я тоже уже не буду нужна...
Кружится голова от боли. А я продолжаю смотреть и читать, раскорябывая кровоточащее сердце. Ну не идиотка?

Вы отмечаетесь в комментариях, а я задаю вам 4 жутко интересующих меня вопроса. Вы берете эти 4 вопроса и копируете к себе вместе со вступительным текстом (обещая, в свою очередь, всем страждущим задать свои вопросы).

От  Лорд Кот

1. Наверное, я буду не первый, кто задает этот вопрос, но все же: а что означает "Новый_Не_я"? И "я" с маленькой буквы - так и задумано, или опечатка?
2. В профиле, в разделе "музыка", указано "Death Metal" - можно с этого момента подробнее?
3. Там же, в разделе увлечения, указано "Творчество" - аналогично пункту 2
4. Опять же, возможно я и не первый, кто задает этот вопрос, тем не менее: что подтолкнуло к созданию дневника, да еще и с названием "Я не знаю мудрости, годной для других..."?

На самом деле, удалось заставить меня задуматься над вопросами))))) что не может не радовать. Итак, постараюсь ответить...

1. Наверное, я буду не первый, кто задает этот вопрос, но все же: а что означает "Новый_Не_я"? И "я" с маленькой буквы - так и задумано, или опечатка?
Кстати, первый))) А означает прямо и буквально то, что написано... Да, вот так неинтересно))) "я" с маленькой буквы... Право же, не задумывалась. Наверное, дело в том, что "Не_я" есть определяемое прилагательным "Новый", полностью, цельно, не делясь на частицу и местоимение.
2. В профиле, в разделе "музыка", указано "Death Metal" - можно с этого момента подробнее?
Ой, и правда указано... Надо же))) Не могу сказать, что так уж сильно разбираюсь в направлениях металлической музыки. Почему-то именно это указала))) А правда люблю, хотя могу перепутать Cradle of Fealth с Children of Bodom (и написать названия неправильно тоже могу, да! ) или Crematory с Immortal или Sepultura... Полюбила довольно давно, за клипы... Была это еще видеокассета, сборник металлических клипов, отталкивающе-завораживающих, с кровью, очень уж напоминающей кетчуп, горой пафоса и непременным гроулингом))))) Тренировались гроулить, сами что-то снимали на заброшенных недостройках... Потом появились компы и интернет, возможность качать, но любимыми все равно остались те клипы и группы. До сих пор пробирает при воспоминании, например, кадров, где под мелодию скрипки девушки водят смычками по окроваленным запястьям, наполняя кровью ванну... Ням)))))
3. Там же, в разделе увлечения, указано "Творчество" - аналогично пункту 2
Ну да, творчество... Творю иногда))) В основном в текстовом формате, есть пара публикаций... Ну это все так, скромные попытки самовыражения))))
4. Опять же, возможно я и не первый, кто задает этот вопрос, тем не менее: что подтолкнуло к созданию дневника, да еще и с названием "Я не знаю мудрости, годной для других..."?
Опять же - первый!))) Насчет первой части вопроса - могу отослать к моей первой в этом дневнике записи
www.diary.ru/~novyj-ne-ya/p65487916.htm
Вкупе с некоторыми комментариями, я думаю, осветит.)) Название? Люблю Бальмонта... Близок. Почему именно эта строчка? Да я вообще стихотворение наизусть помню еще со школы... Подошло. Потому как... Не вышло из меня Учителя. А в этом лучше не быть никаким, чем плохим. Это вообще тема для отдельного поста, посвященного самокопанию и самобичеванию)))


От  Саблезубый Хорь

1) Обмолвились, что были публикации творчества... Где и о чем, если не секрет?
В журналах, местных, хотя один вроде бы распространяется по России... Публиковали стихи, прозы у меня законченной как таковой нет.
2) Чем привлекает БДСМ? Как дошли до него? (надеюсь простите за два-в-одном))
Привлекает, наверное, какой-то остротой, тем, что дает что-то такое, чего не хватает в обычной жизни... Это же так замечательно, когда есть у чьих ног сидеть. Ну это лично мое видение))) Особенно сейчас, когда осталась даже без этой малости, остро чувствуется... Дошла как-то незаметно, интересуюсь едва ли не всю сознательную жизнь, постепенно все плотнее и плотнее, а БДСМ такая вещь, которая уже никогда не отпустит, а будет затягивать все сильнее)))) А вообще я об этом могу говорить долго...
3) В увлечениях "автостоп". Уже практиковали? Если да, то куда и как?)
Практиковали... Зимой, ночью, в метель, 800 км)))))) Понравилось до восторга взахлеб, возник закономерный вопрос: "А зачем вообще поезда?" Потому как стопом получается быстрее, интереснее и дешевле!
4) Ну а у вас как? День или ночь?))
У нас - ранний вечер... Время несбывшихся надежд)))) Понимаешь, что уже не успеешь ничего, начать конечно можно, но поздно-поздно-поздно... Хотя... Впереди целая ночь!))))


От  Aspid_Polumrak

1. Итак, Тема. Как, понимаю, тебе ближе роль Нижнего. Какой аспект для тебя важнее: моральный или физический? Смогла бы ты занимать доминирующую позицию? Если да - то в каких случаях? Если нет - то почему?
Саба или маза? Не знаю, чего больше... Но уж точно не чистая маза. Потому что в моем понимании Верхний - Хозяин, любящий, но строгий... Которому нужно быть преданной и верной. А боль может быть и наказанием, и счастьем... Как и ласка, кстати. Моя реакция очень сильно зависит от эмоциональной составляющей. И моей, и Верхнего... Наверное, в итоге все же важнее моральный аспект. Хотя все аспекты в идеале синтезируются... Хочется, чтобы они были неразрывны.
Смогла бы занимать доминирующую позицию. Но получается у меня не так чтобы очень хорошо. Может и отсутствие достаточного опыта сказывается... Хотя не факт, что это имеет большое значение. Если в человеке есть эта жилка... доминатности... То она есть. У меня же видимо нет, только если появится вдруг такое настроение, а оно у меня появлется редко, в последнее время вообще никогда. Но могу, если человек захочет мне подчиниться. Могу отвести сессию, доставить удовольствие. Даже с моей девочкой мы свитчевали обоюдно... Редко, но бывало. Да, я конечно тоже получаю удовольствие... Но нужен настрой. Что в моем случае зависит от Нижнего. Я просто тупо не справлюсь со сложными случаями... Не хочется наломать дров. Самоуверенности мне не хватает, во!))))
2. Как бы ты могла охарактеризовать меня? Взгляд со стороны. Образ, типаж, отношение. Понимаю, что мы знакомы весьма поверхностно, но всё же =)
Я тебя как-то охарактеризовала в одном разговоре с подругой)))) "мальчик-нижний-сатанист-ролевик")))))) Интересный, очень интересный. Мне кажется, ты из тех, кто горой стоит за своих и безжалостен к чужим. Даже не к чужим, а к "не-своим". В общем, если тебе кто-то не по душе, то ему лучше ходить по другой стороне улицы)))) На всякий случай))))
Уверен в себе и своих убеждениях, но если честно, по впечатлению - жизнь тебя как следует не ломала и не корежила... Хотя, думаю, скучной и ровной твою жизнь не назовешь.
Индивидуалист, независимый, и ценишь это.
Конечно, все это сугубое ИМХО и лишь первое, как ты и сам заметил, поверхностное впечатление)))))
3. Что для тебя есть мир в котором мы живём? Что есть жизнь в нём - наказание, благо, или просто бытие? Придерживаешься ли ты какой-нибудь теории мироздания?
Мир - вселенная... Нам никогда не узнать всех тайн, тем более не раскрыть. Для чего нам жизнь - я не знаю. Сейчас живу потому, что надо. Желания - нет, смысла тоже не вижу. Сейчас просто существую... Жизнь - это то, что мы делаем. Наши поступки и результаты. У каждого - свое... Я агностик. Верю лишь в то, что могу "потрогать", ну то есть каким-либо образом ощутить. При этом не отрицаю и всего остального, любая гипотеза имеет столько же шансов оказаться правильной, сколь и неправильной. Но пока это гипотеза - это лишь предположение, и точно сказать ничего нельзя...
4. И, под конец, совсем уж бестактный вопрос =) Можно не отвечать ))
Как ты относишься к гетеросексуальным отношениям? Как я понимаю, отношения с девушками для тебя ближе. Почему, если не секрет?
А вот тут не угадал))))) Я би, и как раз гетеросексуальных отношений у меня было значительно больше. Мне по большому счету не важен пол... Важен человек. Люблю парней, и люблю женщин... И там, и там - своя прелесть. Все очень по-разному... Нельзя сказать, где лучше, где хуже, - просто по-другому. А я даже замуж собиралась, колечко обручальное носила... Но не сложилось. Именно потому, что оказался, грубо говоря, "не мужиком". Мужчина должен быть мужчиной, женщина - женщиной... А я люблю разнообразие и не собираюсь ни от чего отказываться)))

Я ехала к ней в поезде, окруженном птицами... Птиц было много, небольших, поменьше воробья, и оперением с ним схожих... Только среди них попадались еще серебристые. Они окружали поезд облаком, но он не сбавлял ход. В вагоне говорили, что у этих птиц есть особая способность, спасаться даже из-под колес. И пытались объяснить, как... Я слушала невнимательно. Какой-то умник утверждал, что каждая птица может использовать эту способность лишь один раз, так что несколько трупов наш поезд в любом случае за собой оставил. Люди спокойно кивали, соглашаясь, а я ему ничуть не верила. У меня не было ни малейших сомнений, что все живы...
Она жила в небольшом, но стильном двухэтажном особняке. Почти не изменилась, только повзрослела глазами. Или показалось? Она казалась то умудренной опытом, с отражением мировой печали на лице, то прежней озорной, немного отчаянной и самоуверенной девчонкой. Я приветственно кивнула, поставив чемодан. Она улыбнулась в ответ, как благосклонная хозяйка дома.
- Сессию? - чуть лукаво смотря, без обиняков предложила она. Не дожидаясь ответа, взяла меня за руку и повела в дом. На второй этаж. Чуть отошла, оставив меня у стены широкого коридора. Несколько секунд я наблюдала за ней, склонив голову на бок. Она встретила меня в длинном платье, похожая на статную правительницу древнего клана... Сейчас на ней была короткая юбка с широким поясом, открытый топ и босоножки на ремешках. Ночная бабочка... С жестоким и насмешливым взглядом, на дне которого прячутся тепло и нежность. Я опустилась на колени, не сходя с места, касаясь ступнями стены. Она удовлетворенно кивнула. Я поспешно опустила взгляд - как же могла забыть об этом... Отвыкла... Ну хоть без подсказок обошлось.
- Я хочу отдохнуть. - холодный голос вывел меня из задумчивости. Да, моя вечная ошибка - замыкаюсь в себя... Осторожно поднимаю взгляд. Не прямо, но достаточно, чтобы увидеть, что она стоит с чашкой в руке. И понимаю чего она хочет... Без прямого приказа...
Не поднимаясь, на четвереньках - к ней, вплотную к ногам. Мне всегда это было тяжело, я предпочитала подняться, чтобы подойти, а потом снова встать на колени. Кажется, она немного удивлена... и довольна. Я тоже довольна, ощущая это, и позволяю себе чуть заметную улыбку. Моя голова опущена, будет незаметно... Я остаюсь стоять на четвереньках, представляя собой импровизированный столик, и она ставит мне на спину чашку. Через одежду не так уж и горячо... Я прикрываю глаза, выпрямляю спину и застываю.
Почему одежда сползает с плеч? Я пытаюсь удержать ее, удержать стоящую на моей спине чашку... Не выходит. Чувствую, как неотвратимо, несмотря на все мои усилия, она соскальзывает с плеча, и зажмуриваюсь. Чашка не падает. Ее подхватывают тонкие пальцы. А я боюсь вздохнуть. Не из-за наказания, которое теперь должно последовать, а из-за того, что разочаровала... Не смогла... Глазам горячо от подкативших слез. Не знаю, сколько так стою, но ничего не происходит. Решаюсь приоткрыть глаза и оглянуться. Она стоит спиной ко мне, опирясь на перила. Ждет?
Осторожно подползаю к ней. Она слышит, чувствует и полуоборачивается ко мне. В руках чашка. На лице - замкнутая грусть.
- Простите, Хозяин... - тихим шепотом, в котором слышатся слезы, выдыхаю у ее ног.
- Твоего Хозяина давно нет. - она отталкивает меня коленом в лицо. Но колено такое мягкое... Я снова прижимаюсь к нему щекой.
- Простите... - шепчу умоляюще. Она качает головой. Как человек, которому жаль, но который ничего не может поделать.
Тогда я просто сворачиваюсь у ее ног и начинаю рыдать. Не громко, не истерично, но горько.
- Зачем ты предложила?.. - спрашиваю, обращаясь на "ты". Значит, сессия кончена... Но кто из нас ее оборвал?
Она пожимает плечами. Ей искренне жаль, я чувствую... Мы больше не можем находиться так близко. И потом разговариваем по телефону.
Я звоню, хотя знаю, что нельзя. Но мы ведь уже созванивались... Значит можно. Значит, не так все страшно... Я слышу в трубке ее всхлипы. Сейчас она точно прежняя девчонка. Жалуется мне же, что весь день ревет из-за меня. Как это на нее похоже... Я переспрашиваю. Не столько потому, что не расслышала, сколько потому, что хочу еще слышать ее голос. За кадром - голос ее отчима, почему-то веселый...
Я разбираю чемодан. Я у себя дома.

В т о р о й п а т р и ц и й (по-прежнему нервничая). Это не к добру.
Первый патриций. В конце концов, в его годы это обычное дело.
Старый патриций. Конечно. С возрастом это проходит.
В т о р о й п а т р и ц и й. Вы думаете?
Первый патриций. Будем надеяться, он забудет.
Старый патриций. Конечно. Одну потерял - десять найдешь.
Геликон. С чего вы взяли, что дело в любви?
Первый патриций. В чем же еще?
Геликон. Может быть, у него разболелась печень. Или ему просто опротивело созерцать каждый день ваши постные рожи. Своих ближних легче переваривать малыми дозами. И это блюдо к тому же не подсолишь.
Старый патриций. Я предпочитаю думать, что все дело в любви. Это так трогает!
Геликон. И заодно успокаивает. Любовь - болезнь такого сорта, что не щадит ни мудрецов, ни идиотов.
Первый патриций. К счастью, печаль рано или поздно проходит... Вы способны страдать больше года?
В т о р о й п а т р и ц и й. Я? нет.
Первый патриций. Этого никто не может.
Старый патриций. Жизнь была бы непереносима.
Первый патриций. Вы совершенно правы. Год назад моя жена умерла. Я много плакал, но потом я ее забыл. Иногда мне бывает больно. Но в общем все ничего.
Старый патриций. Природа действует разумно.
Геликон. Все же когда я смотрю на вас, мне кажется, что ей это не всегда удается.

Нет, ну какого черта? Какого черта она мне снится?
Да еще весь сон мы пытаемся встретиться друг с другом... Причем так, чтобы никто не заметил...
На хрена???

If-

If you can keep your head when all about you
Are losing theirs and blaming it on you,
If you can trust yourself when all men doubt you,
But make allowance for their doubting too;
If you can wait and not be tired by waiting,
Or being lied about, don't deal in lies,
Or being hated don't give way to hating,
And yet don't look too good, nor talk too wise:

If you can dream--and not make dreams your master;
If you can think--and not make thoughts your aim,
If you can meet with Triumph and Disaster
And treat those two impostors just the same;
If you can bear to hear the truth you've spoken
Twisted by knaves to make a trap for fools,
Or watch the things you gave your life to, broken,
And stoop and build 'em up with worn-out tools:

If you can make one heap of all your winnings
And risk it on one turn of pitch-and-toss,
And lose, and start again at your beginnings
And never breathe a word about your loss;
If you can force your heart and nerve and sinew
To serve your turn long after they are gone,
And so hold on when there is nothing in you
Except the Will which says to them: 'Hold on!'

If you can talk with crowds and keep your virtue,
Or walk with Kings--nor lose the common touch,
If neither foes nor loving friends can hurt you,
If all men count with you, but none too much;
If you can fill the unforgiving minute
With sixty seconds' worth of distance run,
Yours is the Earth and everything that's in it,
And--which is more--you'll be a Man, my son!

Пер. Маршака:

О, если ты спокоен, не растерян,
Когда теряют головы вокруг,
И если ты себе остался верен,
Когда в тебя не верит лучший друг,
И если ждать умеешь без волненья,
Не станешь ложью отвечать на ложь,
Не будешь злобен, став для всех мишенью,
Но и святым себя не назовешь, -


И если ты своей владеешь страстью,
А не тобою властвует она,
И будешь тверд в удаче и в несчастье,
Которым в сущности цена одна,
И если ты готов к тому, что слово
Твое в ловушку превращает плут,
И, потерпев крушенье, можешь снова -
Без прежних сил ≈ возобновлять свой труд.


И если ты способен все, что стало
Тебе привычным, выложить на стол,
Все проиграть и вновь начать сначала,
Не пожалев того, что приобрел,
И если можешь, сердце, нервы, жилы
Так завести, чтобы вперед нестись,
Когда с годами изменяют силы
И только воля говорит: "держись!" -

И если можешь быть в толпе собою,
При короле с народом связь хранить
И, уважая мнение любое,
Главы перед молвою не клонить,
И если будешь мерить расстоянье
Секундами, пускаясь в дальний бег, -
Земля - твое, мой мальчик, достоянье,
И более того, ты - человек!

Пер. Лозинского:

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя, наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;
Пусть час не пробил - жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы - не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, не став рабом мечтания,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
Не забывая, что их голос лжив;
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловить глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и снова
Ты должен все воссоздавать с основ.

Умей поставить, в радостной надежде,
На карту все, что накопил с трудом,
Все проиграть и нищим стать, как прежде,
И никогда не пожалеть о том,
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело
И только Воля говорит: "Иди!"

Останься прост, беседуя с царями,
Останься честен, говоря с толпой;
Будь прям и тверд с врагами и друзьями,
Пусть все, в свой час, считаются с тобой;
Наполни смыслом каждое мгновенье,
Часов и дней неуловимый бег, -
Тогда весь мир ты примешь во владенье,
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!

Фобия - Не скучай



Сейчас кажется эта группа уже не существует... По крайней мере в том виде, в котором была.
Понимаю, что уровень скорее дворовый, текст довольно посредственный. А по сердцу. Наверное еще и потому, что группа своя, родная)))) В смысле люди, которые там тогда участвовали. Жаль, разъехались...
А было все каких-то года три назад...

Фобия - Немая ночь



Фобия - Я тоже умела



Фобия - И все равно

Да. Ведь на самом деле это не так долго. Чуть больше года счастья и чуть больше месяца ада.
Всё. Кончилось всё.
Меня прогнали. Ах, нет... Отпустили. Да.
"Не прощай. До свидания. Все-таки мы слишком связаны" Кто знает... Посмотрим.
По сути... Мы вручили друг друга другим людям. Только я-то ее вручила точно в крепко принявшие ее... Не знаю, что она думает в этом плане обо мне, но у меня все настолько зыбко... Она решила, что если я на одной этикетке должна была поухаживать за неким человеком - значит можно меня на него свесить? Наивная девочка...
Я одна теперь. Брошенная кукла. Надоевшая игрушка. Использованная... Если сжалятся и подберут... Будет хорошо. Насколько возможно.
Выживу? Выживу...
В аське тишина. Еще в друзьях осталось разочароваться? Хах...
Ладно. Ведь теперь будет легче. Мы больше не будем видеться, общаться. Дождусь, когда не буду на память помнить номер ее аськи и ее телефона... И адрес... Два адреса, родителей и бабушки... Когда ноги не будут сами приводить на место наших встреч. Когда взгляд на другой берег реки не будет ударять ножом по сердцу.
И тогда, возможно, мы попробуем снова. Мы же и вправду слишком связаны.
Выжить... Выжить... Это приказ...

Кто из нас сволочь? Я, когда пытаюсь давать хоть какие-то, насколько возможно адекватные ответы, или ты, когда бросаешь мне это в лицо... Ты конечно не знаешь того, что я в этот момент сижу со слезами на глазах, на грани истерики, на грани срыва...
Я ненавижу себя... За то, что не успела... Ненавижу мир... За то, что уже ничего не изменить... Понимаю, насколько глупа и бессильна эта ненависть, и ненавижу это понимание...
Ты же не изменишь решение... Тебе просто будет жаль... Но - ты любишь, и нельзя тебя винить, что это оказалась не я. Какой малости не хватило... Господи, за что? Самый глупый вопрос... Нет, я не стала религиозной... Хотя сколько бессвязных, отчаянных молитв было за это время...
Как хочу отмотать назад... На... На середину февраля... Когда Л. меня спросила "А ты ее только как ребенка любишь?" На что я ответила "Конечно как ребенка!" Видимо, так ответила, что она посмотрела на меня искоса, и сказала "Ну смотри... Если не так... Тогда ты будешь просто самой большой сволочью..." И не продолжила, но в воздухе ясно читалось "и тебе уже никогда не отмыться". И мое формирующееся понимание было загнано обратно... Л. тоже не виновата. Ибо не хрен слушать других, когда слушать надо свое сердце.
Господи, как же чуть-чуть не хватило... Господи, как же безумно люблю... Господи, как же больно...
Я уже начинаю забывать, как это - чтобы не было больно... Руки в крови постоянно - или из носа, или из разодранной кожи рядом с ногтями... Ходить, и чтобы при этом не подгибались колени - разве такое бывает? По крайней мере я держусь на ногах... Может быть даже закончу семестр... Хотя шансов все меньше, но тут точно никто кроме меня не виноват. Да, я дура.
Но как же надоело просыпаться по утрам не от будильника, а от боли... Чтобы заснуть - есть способы, но от боли не убежишь... Она все равно догоняет. Поднимает с постели и гонит к компьютеру... В аську... За мгновением облегчения... Примерно от того момента, как я пишу тебе "Доброе утро" и до твоей ответной реплики. В этот промежуток боль чуть утихает... Хотя, если он затягивается, то ей видимо надоедает ждать и она набрасывается с новой силой.
Жизнь напоминает непрерывную сессию... Которую стоп-словом не остановишь. Причем воздействия на пределе и выходят за, а передышки так коротки и несущественны, что не позволяют даже их осознать... Позволяют только не уйти за грань окончательно. А так хочется временами... Когда живешь, и каждую секунду думаешь, что вот еще секунда - и не выдержишь... А выдерживаешь... Даже когда тебе старательно делают больно до звона в ушах... Да, делаешь, малыш, и не замечаешь... Что неудивительно, ибо любовь слепа. Хотя вы все равно расстанетесь. Вопрос времени. Вопрос, выдержу ли я это время. А оно может быть весьма долгим...
Зачем все это? А не знаю... Знаю, что ничего не изменит. Да и что бы могло сейчас что-то изменить? Ну возможно есть варианты... Но чтобы при этом не причинить тебе боль - нет... Значит вариантов нет.
Я не знаю, выживу ли. Но действительно хочу, чтобы ты себя ни в чем не винила. Я постараюсь выжить. Но если не выйдет - просто будь счастлива. У тебя есть для этого все возможности и без меня...
Скажешь, что несу чушь? А ты посмотри внимательно и прислушайся к себе. Увидишь.

Люблю. Беззаветно. Твоя.

Какой же Силе Вы служите? Свет, Тьма или Равновесие? Оказывается Вы - Максим

Вы – Инквизитор. Да-а-а… Суровая Вы личность… Аскет, но в меру. Вы, безусловно, имеете какие-то пристрастия относительно Силы, но иллюзий по их поводу не питаете. Равновесие – это та хрупкая грань, на которой балансирует любой мир. И Вы – его хранитель. Тяжела Ваша судьба, он силе духа можно только позавидовать… Вам есть, чем гордиться (только вот отчего Вы зачастую так печальны?).

Пройти тест

Неужели правда все так?

Я смотрю в темноту, я вижу огни.
Это где-то в степи полыхает пожар.
Я вижу огни, вижу пламя костров.
Это значит, что здесь скрывается зверь.
Я гнался за ним столько лет, столько зим.
Я нашел него здесь в этой степи.
Слышу вой под собой, вижу слезы в глазах.
Это значит, что зверь почувствовал страх.
Я смотрю в темноту, я вижу огни,
Это значит, где-то здесь скрывается зверь.
Он, я знаю, не спит, слишком сильная боль,
Все горит, все кипит, пылает огонь.
Я даже знаю, как болит у зверя в груди,
Он идет, он хрипит, мне знаком этот крик.
Я кружу в темноте, там, где слышится смех,
Это значит, что теперь зверю конец.
Я не буду ждать утра, чтоб не видеть, как он,
Пробудившись ото сна, станет другим.
Я не буду ждать утра, чтоб не тратить больше сил,
Смотри на звезду - она теперь твоя.
Искры тают в ночи, звезды светят в пути,
Я лечу и мне грустно в этой степи.
Он уже крепко спит - слишком сладкая боль,
Не горит, не горит, утихает огонь.
Когда утро взойдет, он с последней звездой
Поднимется в путь, полетит вслед за мной.
Когда утро взошло, успокоилась ночь,
Не грозила ничем, лишь отправилась прочь.
Он еще крепко спал, когда слабая дрожь
Мелькнула в груди, с неба вылился дождь.
Он еще крепко спал, когда утро взошло.

Чуда не случилось. Но я уже с этим смиряюсь.
Я выживу. Хотя и кажется, что еще секунда - и сдохну.
Всё.

У меня отобрали последнее... последнее... последнее... последнее... последнее... последнее... последнее... последнее... последнее...
За что ломают любимые игрушки???........................

Не было меня некоторое время... Дома красили пол, и жила я у бабушки, где компа и в помине не наблюдается. Сегодня с утра дома, но никуда не лезла... Не знаю, что писать... Столько всего произошло, а в голове пустота...
Помогите мне считать дни?
Я сказала... Она очень расстроилась... В общем, вышло так, что я просто опоздала... В любом случае опоздала. Вот что значит так плохо знать себя... И теперь понимать, что своими руками отталкивала возможное счастье. Разбить свою тупую башку о ближайший угол!
Ничего не ем, только курю... Ну может хоть похудею трохи.
Больно, больно, как же больно...
Было бы не так больно, если бы меня все-таки отшили. Но мне оставляют надежду... ЗАЧЕМ???????????? Чтобы побольнее и подольше? Пик боли пришелся на фразу "если он меня оставит, то тогда..." И еще "пока я с другим - ничего не будет..." Как тут вообще могут быть слова ЕСЛИ и ПОКА??????
Я не знаю, каким богам молиться... Готова душу продать, чтобы... Или чтобы хотя бы пережить...
Поможете считать дни?..


Вот бы принять смерть из ее рук...

Если жизнь, или судьба, или черт знает, что или кто там, так ко мне жестока, то наверное есть, за что?!
Истерика...
Я сегодня минут 10 пыталась открыть дверь квартиры... В которой всю жизнь живу... Пока не поняла, что пытаюсь повернуть ключ не в ту сторону. Открыла, зашла в квартиру, а ключи в скважине оставила...
Меня так скоро просто не станет...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Еще один шаг, еще один шаг к невозврату
Еще один шаг, я теряю себя в пустоте
Куда и зачем уходить, чтоб вернуться когда-то
Но глядя на лица почувствовать четко - не те...

Прощенья не будет дано... Разве это несчастье?
Права на ошибку оставили боги себе
Мое сердце-гранит тоже может разбиться на части
Боги глухи к давно в нем застывшей мольбе...

К невозврату... Лишь пара шагов... Страх и холод...
Абсолютно спокойна, только зубы стучат невпопад
Мне останется - помнить, а это уже так много
Звук шагов. Свежий ветер. Бутылка вина. Невозврат.




Обещала свое творчество... Вот, написалось буквально полчаса назад. Конечно, еще сырое... Буду рада критике.

Скажите, это нормально?..

Ночь, первый час. "Малыш, тебе пора спать"
"Ну нет, я совсем не хочу!"
"Тебе завтра рано в школу"
"Я встану!"

Плюю на все, перестаю настаивать. Впервые.
Потом то, к чему мы обычно скатываемся: я в очередной раз за что-то прошу прощения...

"Не извиняйся просто потому, что так надо"
"Хорошо, не буду"
"Ты специально хочешь меня уколоть, сделать еще больнее"
"Солнышко, я этого совсем не хочу"
"Подсознательно... Это защитная реакция"
"От чего же?"
"От меня... Забавно"
"Забавно"
"Ты не хочешь познакомиться с Р.?"
"Мы же кажется знакомы. Если бы хотела, давно бы общались"
"Пожалуйста... Просто один раз поговорить"
"Хорошо, если тебе так нужно"

Общаюсь в аське с человеком, который не сделал мне ничего плохого... Но общаюсь подчеркнуто официально. Он не виноват, что отбрал у меня полжизни... Он приветлив.Я и у него прошу прощения. Говорю, что устала. Я действительно устала.

"Ну поговорили"
"И как?"
"Нормально"
"Ясно..."
"А чего ты ждала?"
"Мне было страшно... Что он тебе не понравится..."
"Спокойной ночи, малыш"

Сегодня я снова читаю днев этого человека... Врага? Нет, совсем нет... Просто больно. Но я читаю. Он по всей видимости хороший человек. Стоящий. Моя девочка не выберет плохого. Больно... Пройдет.